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Versuchs einfach mal

Ich rauche zu viel, denke ich mir und starre auf meine leere Schachtel. Eine Schachtel am Tag, das hab ich schon lange nicht mehr geschafft. Aber es hält mich vom Essen ab. Verkehrte Welt, sage ich mir und lache. Das was gesund ist, sehe ich als Feind an und halte es mit Ungesundem fern. Wenigstens esse ich dann nicht. Nachdem ich von meiner Waage mit einer viel zu hohen Zahl erschlagen wurde, habe ich den Entschluss gefasst "Hör auf zu kotzen, iss lieber wieder weniger, du fettes Stück Scheiße". Irgendwann muss es ja mal wieder runtergehen. 
Ich sollte weniger trinken, das weiß ich auch, aber der Rausch, die Taubheit, das gute Gefühl, was mir diese Kalorienbomben geben ist einfach einmalig und ich brauche es irgendwo. Du hörst dich wie n Alki an, sagt mir meine innere Stimme. Ach was. Die einen hauen sich mit Gras weg, die anderen schmeißen sich was anderes rein, wo ist also der Unterschied ?
Ich habe heute tatsächlich Tag 2 ohne Kotzen geschafft, obwohl ich zeitweise wieder davor war, die Karte im Supermarkt glühen zu lassen. Ich hab mich lieber mit (ja, ich weiß) Bier in die Sonne in den Park gehauen. Ich habe auch nur zwei aus meinem Sixer getrunken. Es schmeckt nicht, wenn man durch die Pollenattacken total verrotzt ist. Ich fühle mich so eklig und aufgebläht. Ich bin so leer und doch so voll. Ich kann es einfach nicht definieren und es fällt mir schwer, dies zu tun.

Wenig zu essen, so wie früher, gelingt mir nicht ganz, aber wenigstens habe ich es gestern mal geschafft einkaufen zu gehen und nicht, wie für eine fette Großfamilie sondern Gemüse und gesund. Ich versuche jetzt täglich zu kochen und das mit Gemüse und magerem Käse. Auf den ein oder anderen Schokoriegel kann ich leider dann doch nicht verzichten, obwohl dies grade echt kontraproduktiv ist. 

 Ich hoffe mein Versuch geht nicht wieder in die Hose und ich starte bald wieder einen absoluten Fressflash. Am Besten versuche ich mir immer was vorzunehmen, weil ich nach dem Essen und sind es nur, wie heute, 4 Pilze, ne Tomate und ein wenig Feta, einen noch viel größeren Selbsthass und Selbstekel entwickel, dass ich mir am liebsten wieder meine Zahnbürste in die Kehle rammen möchte, dass auch das letzte Fitzelchen an Essen (und auch meiner Würde, falls die noch vorhanden ist) in den Tiefen der Kanalisation verschwindet. Ich würde mich am liebsten verkriechen, niemanden mehr um mich herum haben außer meinen Freund, der mir so viel Rückhalt gibt. Ohne ihn würde ich durchdrehen, versinken, ertrinken, ersticken, verbrennen. Ich hab mich schon wieder so abhängig gemacht, dass es zum Kotzen (gnihihi schwarzer Humor) ist.

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Ich liebe sie, ich hasse sie, ich liebe sie, ich hasse sie, ich liebe sie, ich hasse sie, ich liebe sie, ich hasse sie, ich liebe sie, ich hasse sie, ich liebe sie, ich hasse sie, ich liebe sie, ich hasse sie, ich liebe sie, ich hasse sie.

Ich kann nicht mehr ohne sie, ich brauche sie, ich will sie, ich verachte sie. Sie ist ein Teil von mir und ohne sie bin ich nicht ich. Verdammte, beschissene, verfickte Welt.