something.like.fear

Die letzte Magensäure bahnt sich den Weg meine Speiseröhre hoch.
Bitterer Geschmack in meinem Mund.
Bitterer Geruch in meiner Nase.
Meine Hand ist voller Kotze - ekelhaft.
Mund ausspülen, Toilette abziehen, putzen, erneut abziehen.
Scheiße stinkt das überall nach Kotze - widerlich.
Meine Knie werden weich, mir ist es egal.
Der Wasserkocher zischt, während ich mir eine drehe.
Mein Magen schmerzt, mein Hals tut weh und meine Nase brennt.
Ich rauche genüsslich.
Langsam fängt das Zittern an.
Mir wird komisch.
Ich schwitze.
Mein Herz will mir aus meiner Brust springen.
Ich ignoriere es.
Erstmal die Wärmflasche fertig machen, wird schon wieder.
Ich zittere heftiger.
Mir wird leicht schwarz vor Augen.
Ich ertaste meinen Puls - etwas über 100, geht noch.
Meine Beine können mich kaum halten - hinlegen.
Ich schwitze unentwegt.
Das Zittern hört nicht auf.
Zum Glück ist mir nicht mehr schwarz vor Augen.
Mein Herz hämmert, drückt, pocht.
Es will sich bei jedem einzelnen Schlag durch meinen Brustkorb drücken.
Langsam kriege ich Panik.
Beine hoch - wird schon.

Kreislauf normalisiert sich langsam.
Die Panik ist wieder vergessen.
Das Kreislaufspacken ist wieder vergessen.
So wie jedes Mal.
Es wird niemals enden.
Ich mache immer weiter.
Bis es wohl zu spät sein wird.
Es wird niemals enden.

cry.baby.cry

Ich bin eigentlich nur dauerhaft am Rumheulen, wie kacke das doch alles ist. Ich weiß auch garnicht mehr, was ich großartig Neues schreiben soll. Es verläuft alles so unglaublich routiniert. Mein Morgene sind so durchgeplant. Weiter gehts mit Arbeiten. Sobald ich danach einkaufen war, geht es zurück ins Kotzschloss und dann wird gefressen, gekotzt, gefressen, gekotzt, gefressen, gekotzt,... Irgendwann gehe ich dann ins Bett. Mehr ist da einfach nicht und das ist doch so traurig. Ich mache aus meinem Leben nichts und fahre es mit jedem Kloschüsselknutschen weiter an die Wand und noch tiefer in die Scheiße. Vermutlich kann ich nicht mehr ohne, nie wieder. Außer wenn ich alt(vielleicht werde ich das auch nie...) bin. Dann fress ich nur noch und werd fett - interessiert doch keinen.

Arbeit ist momentan nur noch anstrengend und der Versuch nebenbei zu lernen macht es auch nicht wesentlich besser. Grade jetzt zur EM wird es schwer sich zu motivieren, weil ich doch lieber 22 Schönlingen dabei zugucke, wie sie nem Ball hinterher laufen. Ich bin froh, wenn ich meine Abschlussprüfungsteile hinter mir habe und ich erstmal gepflegt chillen/mich betrinken kann.

Es ist in der ganzen Zeit noch nicht mal irgendwas Positives passiert, was meine Laune richtig angehoben hat. Mein Freund sagt mir häufig ab, andere Freunde haben auch selten Zeit, meine Seelenverwandte L. kann ich auch nicht sehen und Ausbildungsmäßig ist jetzt auch nichts geschehen. Es ist grade durch und durch Quälerei und Negatives.

Keine Ahnung, was ich sonst noch von mir geben kann - Sorry.

awful

Die Woche war eine reinste Katastrophe, anders kann man es echt nicht beschreiben.Ich habe jeden Tag mehrmals gekotzt - ekelhaft.
Dazu kommt, dass sich die Pläne wieder verschoben haben, mein Freund wieder keine Zeit hatte und ich den Rest derWoche alleine war.Selbst schuld, wenn ich mich in solch eine Abhängigkeit begebe, aber es war so enttäuschend und so unerträglich. Was will man machen, bin ja nur ich.Ich stelle mich niemals über irgendjemanden - für mich ist jeder andere Mensch wichtiger als ich und deswegen soll er auch für jeden anderen Menschen eher da sein als für mich, auch wenn es mich innerlich zerreißt.
Ich bin nicht egoistisch, nur in meinen Gedanken bin ich es, aber über die rede ich ja nicht, genauso wenig über meine Gefühle, weil er da meist einen persönlichen Angriff sieht oder es garnicht wahrnimmt, dass ich grade über meine innersten, tiefsten (wäääh, wie ich das hasse!) Gefühle spreche.

Ich ertrage es grade einfach nicht mehr. Es tut mir leid, ich habe das Duschwasser wieder rot getränkt. Es brennt an meinen Armen, es brennt an meinen Knöcheln. Ich bin heute Nacht völlig ausgerastet und hab mir alles aufgeritzt, was es gibt, kein Fleckchen Schulter ist ohne Wunde.
Ich bin halt eine Versagerin, die nicht liebenswert ist und mit der man keine Zeit verbringen möchte, von der man nicht wissen will, ob sie sicher angekommen ist oder wie es ihr grade einfach nur geht - bin nur eine ekelhafte, fette, dumme, ritzende, Kackbratzen-Bulimikerin - mehr nicht. Eigentlich sollte ich mal sterben oder meine Bulimie mich in die Knie zwingen, aber mein Körper ist leider so widerstandsfähig..Dummes Ding.

heavy

Was für ein Wochenende. Nicht nur, dass es ziemlich warm war sondern auch, dass es recht anstrengend war. Ich war lange in der Stadt und dann auf dem Geburtstag. Essenstechnisch konnte ich mich ganz gut zurückhalten und hab mich eher aufs Gemüse konzentriert. Alkohol hab ich ganz gut getrunken, war dann auch relativ müde/betrunken danach. Wir waren lange da und haben viel geholfen besonders beim aufräumen.
Gestern war "ausnüchtern" angesagt und den ganzen Tag geschlafen bzw im Bett gelegen und Serien geguckt. Ich weiß nicht, wieso, aber nach dem Trinken hab ich immer besonders Hunger. Erst hab ich ne Schale Nachos vernichtet, anschließend Pizza und fettigen Kleinscheiß - eklige, fette Kuh.
Ich hab mich garnicht erst auf die Waage getraut. Das wollte ich mir dann nun doch nicht antun. Ich hätte eh nur geheult. Nachdem die Waage Samstags schon kacke zu mir war (hab geheult, zum Glück hat mein Freund noch geschlafen), konnte sie nur Sonntag und heute erbarmungslos sein. Wenn erstmal die Woche rum ist und ich mich nicht mehr ganz so aufgebläht und wie ne fette Kuh fühle, erdrücke ich die Waage evtl mal wieder mit meinem Gewicht.
Ansonsten Arbeit ist halt Arbeit - da gibts nicht viel zu erzählen. Die wundern sich, wieso ich "nur" einen Apfel und einen Optiwell-Joghurt esse, aber ich schiebe alles auf das warme Wetter. "Wenn es so heiß ist, mag ich kaum essen". Wenn die wüssten, dass das total gelogen wäre und das ich das zehnfache von dem essen könnte, was die tun.

Fazit: Das Wochenende hat zwar Spaß gemacht, aber sehr figurbedacht war es nicht - vielleicht wird die Woche besser.

Ich wünsch euch einen angenehmen Start in die neue Woche und eine schöne noch dazu.

Cheerio

just.a.plan

Meine Fresse, bin ich wieder eine Versagerin gewesen. Ekelhaft, sündhaft, widerlich.
Der Tag hatte nicht mal verkehrt angefangen. Da ich heute nur Schule hatte, habe ich mir wie die letzten Wochen vorgenommen "flüssig" zu bleiben. Zwei Kaffee, zwei kleine Fruchtsäfte und ansonsten zuckerfreien Eistee *so much in loooooove* . Soweit so gut.
Eine Freundin kam heute vorbei und wir haben uns vorher was knabbern geholt - blödeste Idee ever. Ich hab versucht mich zurückzuhalten und möglichst wenig davon zu essen. Meine Finger klebten und glänzten vom ekligen Fett, was sich schon gierig an meine Hüften ablagerte. Ich hab versucht mir das Gefühl wegzutrinken und mir selbst vorzulügen, ich bin so "voll" wegen des Trinkens. Tja, so einfach kann man sich doch selbst belügen - dreckige Versagerin. Kotzen war leider nicht drin. Eigentlich hätte mein Freund heute Abend kommen sollen (Selbstschutz, die eine geht, der andere kommt). Ich hab mir das schon zurecht gelegt gehabt, damit ich mal einen Tag nicht die Kloschüssel abknutsche.
Es musste so kommen, wie es kommen musste - er kam nicht. Kaum war die Tür geschlossen und ich mich vergewissert habe, dass meine Freundin wirklich weg ist, habe ich mir die restichen Tüten Chips weggehauen, halbe Gläser Erdnussbutter und Nutella, etwa ne halbe Packung Toast und massig Schokolade und Weingummi nebenbei  -da is nichts mehr mit "Ach das Trinken, deswegen bin ich so voll".

Jetzt hock ich hier, Gesicht ist angeschwollen, sauer auf mich selbst und auf meinen Freund.
Ich darf ihm eigentlich keinen Vorwurf machen. Wenn man kurzfristig keine Zeit hat, dann hat man keine Zeit, ist ja nicht so, dass ich weglaufe. Bin eh gefangen in meinem Kotzschloss. Aber der Plan war durchdacht und zurecht gelegt.
Daran merke ich doch wieder, wie abhängig ich von anderen bin. Ich habe mich selbst überhaupt nicht im Griff und mein fettes, gefräßiges Ich (Oh, hey, da gibt es ja nur eins, ICH ALLEINE!) wartet nur auf eine Möglichkeit sich alles reinzudrücken und reinzuzwängen, was in greifbarer Nähe ist - was in meiner kleinen Wohnung nicht grade schwer ist.
Manchmal wünschte ich mir, ich hätte es mehr im Griff. Ich habe es schon wieder ein, zwei Mal probiert, aber es will einfach nicht klappen. Grade wenn ich alleine bin, ist alles in meinem Magen zu viel. Jedes kleinste Essen belastet meinen Magen so sehr, dass ich mir denke "Fuck off, immer rein da, ist doch eh schon halb voll".
Ich bin eigentlich überhaupt nicht fähig alleine zu wohnen, aber mit jemandem zusammen da habe ich große Panik vor. Ich möchte zwar mit meinem Freund zusammenziehen, aber je näher "der Termin" rückt, desto weiter kriege ich Panik. Und etwa nicht, weil ich mir denke, dass wir bestimmt viel Essen werden oder nicht miteinander klarkommen sondern weil es für mich schwieriger werden wird zu Kotzen. Anstatt mich auf die Wohnung & auf den neuen Lebensabschnitt zu freuen, frage ich mich, wann ich wie wo am Besten Kotzen kann und wie lange er ungefähr wohl arbeiten wird.
Manchmal frage ich mich, ob ich bindungs - & beziehungsfähig bin oder ob ich mir nur jemanden suche, von dem ich mich abhängig machen kann und den ich, anstelle von meiner ekligen, fetten Wenigkeit, lieben kann.

Irgendwie finde ich keine abschließenden Worte, deswegen lass ich das einfach mal so stehen.

a.lie.is.not.a.crime

"Du bist so dünn geworden"
"Du hast doch abgenommen"
"Man spürt doch nur noch deine Rippen"

Worte, die wie Öl runtergehen.
Innerlich freue ich mich natürlich, wenn mein Freund mir so etwas sagt, aber ich widerspreche ihm immer wieder. Ich kann es einfach nicht zugeben. Wir hatten uns schon das ein oder andere Mal gestritten, weil ich "kaum noch was esse" und "es immer weniger wird". Wenn ich jetzt auch noch sage, dass ich ein wenig abgenommen habe, dann fühlt er sich bestätigt und das möchte ich nicht.
Ich vermeide jegliches Essen in Anwesenheit anderer (was ich alleine mache dürfte wohl aus den vorherigen Posts hervorgegangen sein).
Zu mal ich nicht mal sichtlich abgenommen habe. Die paar Kilos kann man doch überhaupt nicht sehen, noch nicht mal Ich sehe sie. Es ist immernoch alles voller Fett. Er sagt zwar immer, ich sei so muskulös, aber ich sehe nur Fett, was an meinen Armen, meinen Beinen und überall am Rest des Körpers herunterhängt. Widerlich.

Ich weiß nicht, wo das noch hinführen wird und ob er mich irgendwann auf die Waage zerren wird, obwohl er dann kein bisschen besser wäre als meine Mutter, oder ob er sensibel genug ist, darauf nicht einzugehen.
Was mich immer wieder irritiert, wenn er sowas sagt ist, dass er es so betont als ob es ein Verbrechen wäre, dass ich ein paar Kilos verloren hätte. Er hat mich mit wesentlich weniger Kilos kennengelernt und schon da fand er mich "sexy" und "wunderschön", was juckt es denn, wenn ich das (und noch weniger) wieder ansteuer?

Am Wochenende bin ich auf einem Geburtstag, wo gegrillt wird. Ich hoffe, dass ich mich zusammenreißen kann. Auf Alkohol hab ich nach wie vor keine Lust. Es ist zwar im privaten Kreis, aber der eine Abend hat mich echt ein wenig traumatisiert.

Kurzes, sinnloses Update.

Eine schöne Woche noch.