how.much

Manchmal frage ich mich, wie viel der Körper eigentlich aushalten kann.
Nein, nicht nur der Körper, ich als ekliges, menschliches Wesen.
Ich kotze immernoch bei jeder erdenklichen Möglichkeit.
Ich gebe Unmengen an Geld aus, kauf für eine Kleinfamilie ein und esse es dann innerhalb weniger Stunden auf.
Ich merke, dass ich körperich etwas eingeknickter werde.
Ich werde schnell müde, mein Herz rast oder es springt mir fast aus der Brust.
Ich finde wenig Antrieb etwas zu tun, außer es dreht sich um Sex oder Saufen.
Es ist schwer für mich mir das alles immer und immer wieder vor Augen zu führen.
Bulimikerin, ich hab es verkackt.
Ich esse Unmengen, ramme mir meine Zahnbürste in den Rachen, bis es nicht mehr geht.
Bis ich zitternd, weinend über der Kloschüssel hänge und mich so lange quäle bis auch der restliche Fitzel der Kalorienbomben aus meinem Körper gewichen ist.
Lieber noch paar mal nach hämmern, könnte ja noch was feststecken.
Dann rauch ich mir eine, krieg meinen Kreislauf klar und dann geht es weiter.
Ich ertrage es nicht Essen im Haus zu haben.
Alles muss vernichtet werden.
Auf Arbeit spiele ich meine Scharade.
Alles ist gut, ich kann ES nicht verstehen und ich liebe essen.
Gut, der letzte Teil stimmt.
Essen ist geil.
Sich alles reinbimsen, bis nichts mehr geht und bis der Bauch sich spannt, dass man Angst hat, dass gleich der Magen reißt,aber selbst dann geht noch ne Pizza rein.
Wenn da nicht die Kalorien und das Stimmchen wären, was immer lauter summt, brummt, schreit, beleidigt, dass ich eine eklige, hässliche, dumme, fette Kuh bin, die sich jetzt sofort alles wieder rausholen muss.
Manchmal frage ich mich, ob mich meine Nachbarn hören und was sie sich wohl denken.
Vermutlich, dass ich jeden Tag Magen-Darm-Beschwerden habe.. oder so.
Es ist ein unendlicher Kreislauf, eine Spirale aus der ich nicht entkommen kann.

Dann ist da noch mein Freund.
Ich liebe diesen Menschen über Alles,wirklich.
Schwer vorstellbar, wenn ich noch nicht mal mich lieben kann.
Aber mir fällt es schwer ihm zuvertrauen.
Ich weiß nichts über ihn.
Ich bin zwar ein Teil seines Lebens, aber ich bin kein Teil seines Lebens.
Ich kenne nur ihn, sonst niemanden.
Verrückt oder?
Wir seit anderthalb Jahren zusammen und ich habe einmal(!) seinen besten Freund kennengelernt.
Ich vermute ich darf niemanden kennenlernen.
Vielleicht bin ich ihm zu hässlich, zu dick, zu eklig oder zu dumm.
Wer weiß das schon.
Ich weiß noch nicht einmal wo er wohnt(obwohl ich davon überzeugt bin, dass er noch bei seiner Ex wohnt, bzw es deutet alles darauf hin)

Lange, kurze Rede - kurzer Sinn...
Das fuckt mein Köpfchen auch extrem ab.
Wir wollen auch zusammenziehen aber unter solchen Vorrausetzungen nicht.
Ich weiß auch nicht, wie ich ihn damit konfrontieren soll.

Kurz was positives am Rande - Ich hab alle Prüfungen bestanden! YAY!!

Wie man sieht, ich fahre mein Leben mit Kotzen, Misstrauen & Eifersucht,Alkohol und Kippen an die Wand - ein Hoch auf Mich !
Langsam kribbelt es auch wieder in den Fingern.
Ich versuche den Drang den Rasierer auseinander zu nehmen zu unterdrücken.
Ich weiß, dass es nicht gut ist.
Das habe ich auch besser unter Kontrolle, aber ich weiß nicht für wie lange, was wieder passieren muss, dass es wieder soweit ist.

Erbärmlich

unfair.fair

will nicht viele worte verlieren.
ich war unfair.
er hat mich verletzt.
er wollte es mir nicht glauben.
machte mir vorwürfe.
er schrie.
ich sei nicht ehrlich.
immer wieder.
den tränen nahe.
dann hab ich mich verletzt.
vor seinen augen.
ich wusste es verletzt ihn.
war ich unfair?
er wollte gehen.
schlüssel gab er mir wieder.
ich weinte.
blut auf dem boden vor der tür.
ich saß davor.
ich weinte.
er blieb da.
ich setzte mich in die dusche.
klinge über meine füße.
er hat es nicht gesehen.
war ich fair?

too.much

Puuuhhh! Endlich habe ich mal wieder Zeit und Lust was zu schreiben. Ich war viel beschäftigt mit Lernen,Prüfungen, Arbeiten und Urlauben. Das Essen und Kotzen hatte seine Hochs und Tiefs. Momentan bin ich wieder in einem Tief. Nach dem Urlaub hab ich kaum zugenommen und irgendwie brach es wieder ein.Ich hab gefressen, gekotzt und mal auch nur gefressen.Ich wiege wieder so viel,wie ich es schon lange nicht mehr tat und es tut weh.Aber ich werde mich bemühen gesünder und vorallem weniger zu Essen. Ich merke wie alles an mir schwabbelt und wabbelt. Ich hab noch zwei Prüfungen vor mir und vielleicht können die mir auch noch ein wenig helfen, in dem ich mich mit Lernen ablenke.

Ansonsten. Es läuft mit meinem Freund gut, ich habe mich schon lange nicht mehr geritzt. Das letzte Mal ist schon so ´lange her, dass ich mich kaum noch daran erinnern kann - Schagga!
Ich bin wieder Urlaubsreif, aber wer ist das nicht ? Kaum ist man vom befreienden Gefühl und der tollen Umgebung weg, holt einen der Alltag ein und es ist so, als ob man nie weggewesen ist. Aber in knapp einem Monat, nach den letzen Prüfungen, steh wieder eine Woche Urlaub an und da ruft mich das Meer. Schön an den Strand legen oder da spazieren gehen und einfach die Seele baumeln lassen. Ich liebe das Meer, den Geruch, das Rauschen der Wellen, das zarte Kribbeln des Sandes unter meinen Zehen und natürlich diesen herrlichen frischen Wind. Es ist zwar noch ein weiter Weg bis dahin, aber das wird schon. Ich hoffe jedenfalls,dass ich noch ein wenig abnehmen kann und mich im Bikini zeigen kann, sofern es noch warm genug ist zum Baden.

Ansonsten ist alles beim Alten. Ich lebe, arbeite, kotze, liebe und esse. Cheers.

something.like.fear

Die letzte Magensäure bahnt sich den Weg meine Speiseröhre hoch.
Bitterer Geschmack in meinem Mund.
Bitterer Geruch in meiner Nase.
Meine Hand ist voller Kotze - ekelhaft.
Mund ausspülen, Toilette abziehen, putzen, erneut abziehen.
Scheiße stinkt das überall nach Kotze - widerlich.
Meine Knie werden weich, mir ist es egal.
Der Wasserkocher zischt, während ich mir eine drehe.
Mein Magen schmerzt, mein Hals tut weh und meine Nase brennt.
Ich rauche genüsslich.
Langsam fängt das Zittern an.
Mir wird komisch.
Ich schwitze.
Mein Herz will mir aus meiner Brust springen.
Ich ignoriere es.
Erstmal die Wärmflasche fertig machen, wird schon wieder.
Ich zittere heftiger.
Mir wird leicht schwarz vor Augen.
Ich ertaste meinen Puls - etwas über 100, geht noch.
Meine Beine können mich kaum halten - hinlegen.
Ich schwitze unentwegt.
Das Zittern hört nicht auf.
Zum Glück ist mir nicht mehr schwarz vor Augen.
Mein Herz hämmert, drückt, pocht.
Es will sich bei jedem einzelnen Schlag durch meinen Brustkorb drücken.
Langsam kriege ich Panik.
Beine hoch - wird schon.

Kreislauf normalisiert sich langsam.
Die Panik ist wieder vergessen.
Das Kreislaufspacken ist wieder vergessen.
So wie jedes Mal.
Es wird niemals enden.
Ich mache immer weiter.
Bis es wohl zu spät sein wird.
Es wird niemals enden.

cry.baby.cry

Ich bin eigentlich nur dauerhaft am Rumheulen, wie kacke das doch alles ist. Ich weiß auch garnicht mehr, was ich großartig Neues schreiben soll. Es verläuft alles so unglaublich routiniert. Mein Morgene sind so durchgeplant. Weiter gehts mit Arbeiten. Sobald ich danach einkaufen war, geht es zurück ins Kotzschloss und dann wird gefressen, gekotzt, gefressen, gekotzt, gefressen, gekotzt,... Irgendwann gehe ich dann ins Bett. Mehr ist da einfach nicht und das ist doch so traurig. Ich mache aus meinem Leben nichts und fahre es mit jedem Kloschüsselknutschen weiter an die Wand und noch tiefer in die Scheiße. Vermutlich kann ich nicht mehr ohne, nie wieder. Außer wenn ich alt(vielleicht werde ich das auch nie...) bin. Dann fress ich nur noch und werd fett - interessiert doch keinen.

Arbeit ist momentan nur noch anstrengend und der Versuch nebenbei zu lernen macht es auch nicht wesentlich besser. Grade jetzt zur EM wird es schwer sich zu motivieren, weil ich doch lieber 22 Schönlingen dabei zugucke, wie sie nem Ball hinterher laufen. Ich bin froh, wenn ich meine Abschlussprüfungsteile hinter mir habe und ich erstmal gepflegt chillen/mich betrinken kann.

Es ist in der ganzen Zeit noch nicht mal irgendwas Positives passiert, was meine Laune richtig angehoben hat. Mein Freund sagt mir häufig ab, andere Freunde haben auch selten Zeit, meine Seelenverwandte L. kann ich auch nicht sehen und Ausbildungsmäßig ist jetzt auch nichts geschehen. Es ist grade durch und durch Quälerei und Negatives.

Keine Ahnung, was ich sonst noch von mir geben kann - Sorry.

awful

Die Woche war eine reinste Katastrophe, anders kann man es echt nicht beschreiben.Ich habe jeden Tag mehrmals gekotzt - ekelhaft.
Dazu kommt, dass sich die Pläne wieder verschoben haben, mein Freund wieder keine Zeit hatte und ich den Rest derWoche alleine war.Selbst schuld, wenn ich mich in solch eine Abhängigkeit begebe, aber es war so enttäuschend und so unerträglich. Was will man machen, bin ja nur ich.Ich stelle mich niemals über irgendjemanden - für mich ist jeder andere Mensch wichtiger als ich und deswegen soll er auch für jeden anderen Menschen eher da sein als für mich, auch wenn es mich innerlich zerreißt.
Ich bin nicht egoistisch, nur in meinen Gedanken bin ich es, aber über die rede ich ja nicht, genauso wenig über meine Gefühle, weil er da meist einen persönlichen Angriff sieht oder es garnicht wahrnimmt, dass ich grade über meine innersten, tiefsten (wäääh, wie ich das hasse!) Gefühle spreche.

Ich ertrage es grade einfach nicht mehr. Es tut mir leid, ich habe das Duschwasser wieder rot getränkt. Es brennt an meinen Armen, es brennt an meinen Knöcheln. Ich bin heute Nacht völlig ausgerastet und hab mir alles aufgeritzt, was es gibt, kein Fleckchen Schulter ist ohne Wunde.
Ich bin halt eine Versagerin, die nicht liebenswert ist und mit der man keine Zeit verbringen möchte, von der man nicht wissen will, ob sie sicher angekommen ist oder wie es ihr grade einfach nur geht - bin nur eine ekelhafte, fette, dumme, ritzende, Kackbratzen-Bulimikerin - mehr nicht. Eigentlich sollte ich mal sterben oder meine Bulimie mich in die Knie zwingen, aber mein Körper ist leider so widerstandsfähig..Dummes Ding.

heavy

Was für ein Wochenende. Nicht nur, dass es ziemlich warm war sondern auch, dass es recht anstrengend war. Ich war lange in der Stadt und dann auf dem Geburtstag. Essenstechnisch konnte ich mich ganz gut zurückhalten und hab mich eher aufs Gemüse konzentriert. Alkohol hab ich ganz gut getrunken, war dann auch relativ müde/betrunken danach. Wir waren lange da und haben viel geholfen besonders beim aufräumen.
Gestern war "ausnüchtern" angesagt und den ganzen Tag geschlafen bzw im Bett gelegen und Serien geguckt. Ich weiß nicht, wieso, aber nach dem Trinken hab ich immer besonders Hunger. Erst hab ich ne Schale Nachos vernichtet, anschließend Pizza und fettigen Kleinscheiß - eklige, fette Kuh.
Ich hab mich garnicht erst auf die Waage getraut. Das wollte ich mir dann nun doch nicht antun. Ich hätte eh nur geheult. Nachdem die Waage Samstags schon kacke zu mir war (hab geheult, zum Glück hat mein Freund noch geschlafen), konnte sie nur Sonntag und heute erbarmungslos sein. Wenn erstmal die Woche rum ist und ich mich nicht mehr ganz so aufgebläht und wie ne fette Kuh fühle, erdrücke ich die Waage evtl mal wieder mit meinem Gewicht.
Ansonsten Arbeit ist halt Arbeit - da gibts nicht viel zu erzählen. Die wundern sich, wieso ich "nur" einen Apfel und einen Optiwell-Joghurt esse, aber ich schiebe alles auf das warme Wetter. "Wenn es so heiß ist, mag ich kaum essen". Wenn die wüssten, dass das total gelogen wäre und das ich das zehnfache von dem essen könnte, was die tun.

Fazit: Das Wochenende hat zwar Spaß gemacht, aber sehr figurbedacht war es nicht - vielleicht wird die Woche besser.

Ich wünsch euch einen angenehmen Start in die neue Woche und eine schöne noch dazu.

Cheerio