how.much

Manchmal frage ich mich, wie viel der Körper eigentlich aushalten kann.
Nein, nicht nur der Körper, ich als ekliges, menschliches Wesen.
Ich kotze immernoch bei jeder erdenklichen Möglichkeit.
Ich gebe Unmengen an Geld aus, kauf für eine Kleinfamilie ein und esse es dann innerhalb weniger Stunden auf.
Ich merke, dass ich körperich etwas eingeknickter werde.
Ich werde schnell müde, mein Herz rast oder es springt mir fast aus der Brust.
Ich finde wenig Antrieb etwas zu tun, außer es dreht sich um Sex oder Saufen.
Es ist schwer für mich mir das alles immer und immer wieder vor Augen zu führen.
Bulimikerin, ich hab es verkackt.
Ich esse Unmengen, ramme mir meine Zahnbürste in den Rachen, bis es nicht mehr geht.
Bis ich zitternd, weinend über der Kloschüssel hänge und mich so lange quäle bis auch der restliche Fitzel der Kalorienbomben aus meinem Körper gewichen ist.
Lieber noch paar mal nach hämmern, könnte ja noch was feststecken.
Dann rauch ich mir eine, krieg meinen Kreislauf klar und dann geht es weiter.
Ich ertrage es nicht Essen im Haus zu haben.
Alles muss vernichtet werden.
Auf Arbeit spiele ich meine Scharade.
Alles ist gut, ich kann ES nicht verstehen und ich liebe essen.
Gut, der letzte Teil stimmt.
Essen ist geil.
Sich alles reinbimsen, bis nichts mehr geht und bis der Bauch sich spannt, dass man Angst hat, dass gleich der Magen reißt,aber selbst dann geht noch ne Pizza rein.
Wenn da nicht die Kalorien und das Stimmchen wären, was immer lauter summt, brummt, schreit, beleidigt, dass ich eine eklige, hässliche, dumme, fette Kuh bin, die sich jetzt sofort alles wieder rausholen muss.
Manchmal frage ich mich, ob mich meine Nachbarn hören und was sie sich wohl denken.
Vermutlich, dass ich jeden Tag Magen-Darm-Beschwerden habe.. oder so.
Es ist ein unendlicher Kreislauf, eine Spirale aus der ich nicht entkommen kann.

Dann ist da noch mein Freund.
Ich liebe diesen Menschen über Alles,wirklich.
Schwer vorstellbar, wenn ich noch nicht mal mich lieben kann.
Aber mir fällt es schwer ihm zuvertrauen.
Ich weiß nichts über ihn.
Ich bin zwar ein Teil seines Lebens, aber ich bin kein Teil seines Lebens.
Ich kenne nur ihn, sonst niemanden.
Verrückt oder?
Wir seit anderthalb Jahren zusammen und ich habe einmal(!) seinen besten Freund kennengelernt.
Ich vermute ich darf niemanden kennenlernen.
Vielleicht bin ich ihm zu hässlich, zu dick, zu eklig oder zu dumm.
Wer weiß das schon.
Ich weiß noch nicht einmal wo er wohnt(obwohl ich davon überzeugt bin, dass er noch bei seiner Ex wohnt, bzw es deutet alles darauf hin)

Lange, kurze Rede - kurzer Sinn...
Das fuckt mein Köpfchen auch extrem ab.
Wir wollen auch zusammenziehen aber unter solchen Vorrausetzungen nicht.
Ich weiß auch nicht, wie ich ihn damit konfrontieren soll.

Kurz was positives am Rande - Ich hab alle Prüfungen bestanden! YAY!!

Wie man sieht, ich fahre mein Leben mit Kotzen, Misstrauen & Eifersucht,Alkohol und Kippen an die Wand - ein Hoch auf Mich !
Langsam kribbelt es auch wieder in den Fingern.
Ich versuche den Drang den Rasierer auseinander zu nehmen zu unterdrücken.
Ich weiß, dass es nicht gut ist.
Das habe ich auch besser unter Kontrolle, aber ich weiß nicht für wie lange, was wieder passieren muss, dass es wieder soweit ist.

Erbärmlich